Polyamory: Utöver gränserna för monogam kärlek
Monogami är fortfarande väldigt mycket normen i dagens samhällen, men olika typer av romantiska relationer vinner plats. För denna Spotlight-funktion har vi pratat med några polyamorösa människor och frågat: Vad är fakta och vad är fiktion om polyamorösa relationer?
I de flesta samhällen runt om i världen drömmer människor om att hitta "den ena" och bilda ett engagerat förhållande med den personen - för livet.
Filmer och böcker är fyllda med berättelser om "lyckligt nog" efter själsfrände som helt enkelt "skapats för varandra".
Men under de senaste decennierna har fler och fler människor uttalat sig och sagt att monogami inte är något för dem.
Enligt nyligen genomförda studier har ungefär 4–5% av alla vuxna i USA samförstånd som inte är monogena.
En form av icke-monogam övning som har väckt uppmärksamhet i media är polyamori. Men vad är polyamori egentligen, och hur skiljer det sig från andra icke-monogena metoder?
Är det en dröm som går i uppfyllelse, ett sätt att "ha din tårta och äta den också", som man säger? Eller är det verkligen inte så annorlunda att vara i en polyamorös relation?
För denna Spotlight-funktion har vi pratat med fyra polyamorösa människor och frågat dem om polyamoriska fakta och missuppfattningar och om hur denna livsstil fungerar för dem.
”Den svåraste frågan”
När vi talade till polyamorösa människor om hur de skulle definiera polyamory kom samma reaktion om och om igen.
"Det är förmodligen den svåraste [frågan] att svara", sa en intervjuad, Ella. En annan, Sebastian, utropade, "ganska svår fråga, för att vara ärlig!"
Svårigheten kommer av det faktum att polyamorösa relationer kan anta olika former. De kan vara hierarkiska, där en partner är den "primära" partnern eller icke-hierarkisk, där alla partner har samma ställning.
Dessutom kan en person ha separata relationer med olika partners eller i ett förhållande där alla eller flera partners också är romantiskt engagerade med varandra.
Ändå finns det vanligtvis ett gemensamt tema när det gäller att definiera begreppet polyamori. Christian Klesse, Ph.D., forskare och föreläsare vid Manchester Metropolitan University, i Storbritannien, specialiserar sig på sexualiteter. Klesse förklarar detta sammanfall i ett papper som finns i tidskriften Sexualiteter.
”Polyamory det är en omtvistad term. Dess konkreta betydelser har varit en fråga om pågående debatt, ”skriver Klesse. Emellertid fortsätter han, "Kärlek är central för diskurserna om polyamory, [som] avslöjas tydligt i en analys av termens etymologiska rötter."
Faktum är att ordet "polyamory" kommer från den grekiska roten "poly", vilket betyder "många" och den latinska roten "amor", vilket betyder "kärlek". Helt bokstavligen betyder det "många kärlekar" - att vara romantiskt engagerad med flera personer samtidigt.
Trots att man noterade hur svårt det var att definiera polyamory, så var det faktiskt vad alla polyamorösa människor som pratade med oss sa: Polyamory handlar om att sprida kärleken.
”Det är en livsstil där jag i huvudsak inte är begränsad till de saker som alla andra är begränsade till i relationer. Så jag ser det [...] är att du har flera kärleksfulla relationer med flera människor samtidigt, ”säger Ella.
"För mig handlar det om att göra saker som jag tror att många människor vill göra ändå, men det är ett slags ärligt och etiskt sätt att göra det", berättade Mary för oss. För tillfället, sa hon, har hon bara en partner. Men ramen för ett polyamoröst förhållande skulle låta henne också engagera sig i andra människor:
”Även om jag bara har den ena partnern för tillfället kan jag ha andra, och det skulle inte vara ett tecken på att det är något fel med mig. Det skulle bara vara en möjlighet att öka mängden kärlek och njutning som du får i livet. ”
Det handlar inte (bara) om kön
De polyamorösa människorna som pratade med oss var också överens om en annan fråga: den största missuppfattningen som icke-polyamorösa individer tenderar att ha om denna praxis.
"Många misstänker polyamorösa relationer för öppna relationer", berättade Jim för oss. Så vad är egentligen skillnaden mellan de två?
Han förklarade: ”Ett öppet förhållande gör det möjligt för sina partners att bedriva meningslösa sexuella och romantiska relationer med människor utanför relationen. Men öppna relationer delar med monogama förhållanden skyldigheten att inte driva några seriösa romantiska relationer med andra människor. ”
Däremot börjar polyamorösa människor ofta - men inte alltid - att se olika människor med sikte på att driva en meningsfull romantisk relation med dem. Sex kan vara en del av affären, men det är vanligtvis inte fokus.
”Människor förstår inte riktigt vad [polyamory] betyder. [...] Många människor kallar det ett ”öppet förhållande.” Många tror att det bara är en [enskild] en-mot-en känslomässig relation med ett öppet sexuellt inslag, vilket inte riktigt är sant för [min polyamorösa relation] - det är inte så vi gör det, ”berättade Sebastian.
En annan vanlig missuppfattning är att polyamory är en kreativ form av fusk på en stabil partner. Mary, som är i ett förhållande med en person som redan hade en romantisk partner när han började träffa henne, berättade för oss att hon ofta stöter på denna stereotyp.
"Ibland kommer jag att prata med människor om [polyamory, och] till och med personer som jag är ganska nära [...] de kommer att göra lite skämt som," Åh, inte konstigt [din polyamorösa partner] har en affär. "Och det är som ... nej, det är inte riktigt det, sa hon till oss.
"Ingen fuskar", sa Ella också när hon påpekade vanliga missuppfattningar som hon stöter på om polyamori. "Tanken är att vi alla är öppna och ärliga och att vi följer en moralisk kod som [vi kom överens om i vårt förhållande]."
”Den sista personen jag förväntar mig att göra det”
Är alla människor "i hemlighet" polyamorösa, men bara ovilliga att erkänna att det är så de föredrar att leva sina romantiska liv? Mary trodde inte. Hon sa, "Jag tror att vissa människor kan bli ganska evangeliska om [polyamory] och säga," Åh, alla är [polyamorösa], "och jag tror att det inte alls är fallet."
Och ändå, vilken typ av person måste du vara för att utöva polyamori? Och hur kommer du in i det?
Några av individerna som pratade med Medicinska nyheter idag sa att de hade vetat i flera år att deras naturliga benägenhet var att vara kär i flera människor samtidigt.
"Jag insåg faktiskt [jag var polyamorös] väldigt, mycket tidigt - jag var 13, 14. Men jag hade ingen ram [...] eller ett koncept för det förrän jag var 21," berättade Ella för oss. Mary sa också att hon hade varit intresserad av polyamory i flera år innan hon ingick i sitt första polyamorösa förhållande.
Men andra sa att de aldrig hade ansett att polyamory var ett alternativ för dem förrän de bara ... av misstag föll i det.
”Även om jag vet att vissa människor får något av ett” eureka-ögonblick ”när de upptäcker polyamory för sig själva, så har det inte varit fallet med mig. Jag är inte säker på varför jag är polyamorös. Det beror antagligen på att många av mina nära vänner är det, vilket gjorde mig nyfiken på det, berättade Jim MNT.
Något liknande hände med Sebastian, som förklarade: ”Jag träffade någon som redan var inblandad i den [scenen] [...] så jag föll verkligen in i scenen. När jag började göra det insåg jag att det var helt normalt för mig [och att] det kändes ganska naturligt. ”
Han noterade också att detta kom som en fullständig överraskning för hans vänner, som hade uppfattat honom som en ganska konventionell person:
”Min bästa vän [blev] ganska förvånad. Jag tror att hans exakta ord var: 'Sebastian, du är den sista personen jag förväntar mig att göra det!' "
Svartsjuka och tidshantering
Även om människor som utövar polyamori kanske inte har några magiska superkrafter, kan det ibland verka som om de har det. Friska polyamorösa relationer är baserade på god tidskunskapsförmåga och bra kommunikation, enligt människorna som pratade med MNT.
För det första måste partnerna i ett polyamoröst förhållande vara bra på att förklara vad deras förväntningar, behov och gränser är och att checka in känslomässigt med sina partners i varje steg på vägen.
Olika typer av polyamorösa relationer kommer därför med olika uppsättningar regler beroende på de romantiska partners behov.
Ella noterade också att hon tidigt i sitt liv som en polyamorös partner var tvungen att lära sig att förstå var negativa känslor, såsom svartsjuka, kan komma ifrån.
Genom att göra det, sa hon, förstod hon att inte alla negativa känslor i grunden var relaterade till aspekter av hennes förhållande. Dessutom gjorde det henne möjligt att hitta bättre hanteringsstrategier för sådana känslor.
"Jag har fått möta ångest och svartsjuka och de svåra känslor som kan komma med [att veta att min partner är på träff med någon annan]", berättade Ella för oss.
”Jag har upplevt det faktum att [min primära partner] har daterat och sett människor, och jag har tvingats konfrontera det faktum att jag var hemma på egen hand medan min pojkvän är där och ser någon som de kanske eller inte kan sluta ha sex med den kvällen, fortsatte hon.
Ella förklarade att hon arbetade för att förstå vad hon kände just nu och varför hon kände så. Hon erkände:
”Jag är någon som inte gillar att vara ensam [...] och jag märkte att det var det jag blev mest stressad över. [Jag insåg] att detta faktiskt inte är relaterat till polyamori. Det är inte det faktum att han ser någon, det är bara det faktum att jag är ensam just nu, och det är något som jag kan fixa. ”
Faktum är att svartsjuka tycktes komma upp om och om igen för andra polyamorösa människor. Mary berättade att hon hade upplevt svartsjuka när hon tänkte på att hennes partner var med någon annan och att det här är en känsla som hon ibland fortfarande räknar med.
Sebastian berättade istället för oss att svartsjuka inte egentligen varit ett problem för honom eftersom hans partner är bra på att ständigt visa honom att hon bryr sig om honom och hans känslor.
När det gäller tidshantering var både Ella och Mary överens om att detta kan vara en av de mest utmanande aspekterna av att upprätthålla polyamorösa relationer.
Speciellt Ella noterade att detta ibland kan vara en källa till oro. För närvarande är hon i två separata relationer med två olika polyamorösa män, men hennes relationer är hierarkiska: Hon har en primär och en sekundär partner, vilket bland annat innebär att hon ägnar en uppsättning - och tydlig - tid till varje .
Medan hon sa att detta hittills har fungerat bra för dem förklarade hon att hon mycket väl kunde föreställa sig en situation där tiden kan bli ännu svårare att förhandla om.
”Det som jag tyckte är mer utmanande är om jag har nått min kvot [tid med min sekundärpartner] och min sekundärpartner har det svårt av någon anledning [...] som, föreställ dig [att en av hans familj medlemmar har dött, då är det något som jag skulle vilja vara där för honom under en längre tid, berättade Ella för oss.
Och fortsatte hon: ”Vad händer om det händer? Måste jag försumma [min primära partner] i ungefär en vecka eller två? ”
Trots dessa utmaningar verkar det finnas en övergripande känsla av att polyamory är värt ansträngningen, enbart för den mängd kärlek och stöd som går runt bland partnerna.
"Jag lever mitt bästa liv", sa Ella till oss.
Ansvarsfriskrivning: Vi har ändrat namnen på alla intervjuade som presenteras i den här artikeln för att skydda deras identitet.
